Crane.

我在三年总结里写：别让我回想起任何与我有关的事情了。就像拨动一个开关那样，我好不容易才平静下来，走到今天，决定过一个幸福的生活，吃许多好吃的。别让我回想过去，别让我想到三年前的我有多快乐、多明亮、像太阳一样无止尽地燃烧，什么也不知道，无知地发光，别再让我为我的改变痛苦了……

这三年当然发生了巨大的坏事，我只是不巧幸存下来了。谁说越过挫折就会成长……摔出裂痕的杯子一样能用，但仅仅只是“能用”罢了。我还活着，仅此而已。

我写：我如今的丑陋、无耻和无动于衷让我无地自容。求你别把镜子放在我面前，求你了……我好不容易才忘记，只有靠忘记我才能活下去，只有我今晚死了，我明早才能活过来

写这些话是很难受的。我写文书的时候非常痛苦，因为它逼迫我正视我自己是一团稀屎。更过分的是，我得从屎里捧出根本不存在的真金，假装我值得被爱，有被爱的价值……它骗过了一些人。还有一些闻到了我的臭味，那些是敏锐的人。
写文书的时候我几乎写一次哭一次。我太恨自己了，太讨厌自己了；这些想法都被我埋在很深的地方，只要我不去想，我就能活得很快乐，但它逼迫我去看。我是王尔德笔下的丑伶人，被自己的丑陋所震撼，仓皇逃跑，惊骇而死，一辈子在逃避镜中的倒影

我讨厌人群和亲密关系也是这个原因。因为我在人群中，我如此鲜明地感受到自己的存在，人只要还具有形体，就永远孤独，我听见我的外壳与人的外壳摩擦，发出不堪入耳的吱嘎声……为什么我不会融化在人群中呢，为什么我不能消失呢，假如大家都要死，为什么不能现在死？
我不是抑郁症。我不想被当做抑郁症。只要我不往回看，我就对什么都不在乎，永远高兴，自私自利，傲慢非常。但是一旦我向后望一望，看见我自己，看见人，从他们的眼睛里，看见镜子中的我的倒影……我就想要死。我恨自己也恨照出了我的他们。

高二那年我整年地想：让大家都去死或是让我去死吧 我必须要获得孤独 我要获得真正的孤独 那种孤独里 必须连我自己的存在都消失

我不恨谁。我谁也不讨厌。我不厌倦生活。我甚至还有盼头……但我想要消失。因为这是规避悲剧的最后的办法了，我有种预感，我总有一天会枯竭的，因为我是一潭死水。

初中的时候，我就只能写出真心感知的东西。一旦有人递给我一把刀，让我把胸膛剖开，里面是断然流不出酒和蜂蜜的；仅有我腐臭萎缩的内脏而已。我超越一切地憎恨我自己，但我不得不……或是说，仍然保持一点希望地与它对坐，希望能向过去那样与它和解。但它只是微笑着。

最后我写：我希望你可以忘记我。我写这些，是因为我无法对文字撒谎。求求你忘记我，忽视我吧，求求你别来找我，别来担忧我，别问我发生了什么。只要你不看，我就不存在，我就可以变成正常人。我想做正常人，我已经发誓要做正常人了，幸福地生活，无意义地争吵，大喊大叫，融化在人群中……求求你了，让我消失吧。